Cromos de aeroporto

Não sei se já deu para se aperceberem, mas eu sou uma pessoa que passa uma quantidade considerável de tempo em aeroportos e dentro de aviões. Faço, em média, duas viagens de avião por mês, mais coisa, menos coisa. Ora, se há coisa que tenho aprendido com isto, é que é impossível fazer uma viagem de avião e/ou passar por um aeroporto sem que alguém nos deixe com os nervos em franja, sendo que esse alguém é, 98% das vezes, uma velha. Lamento, senhoras, mas é verdade. Antes, era pessoa para não me apoquentar com nada disto, mas França tem feito de mim uma pessoa muito menos tolerante e paciente.

Vamos, então, avaliar mais pormenorizadamente os diferentes tipos de companheiros de viagem insuportáveis que podemos encontrar:

• O "desentendido": este é aquele que, perante uma fila de quilómetros para um check-in/controlo de segurança/seja o que for, se vai chegando para a nossa beira, de mansinho, a pensar que ninguém dá por ele e que, tendo começado a fila 10 lugares atrás de vocês, 5 minutos depois está a ser atendido e vocês continuam à espera, como pessoas respeitadoras que são. Se lhe tentarem mandar uma boca, vai fazer de conta que só fala uma qualquer outra língua e, regra geral, nunca vira a cabeça para trás, para evitar encarar de frente as pessoas que acabou de ultrapassar. Nunca. É como se aquele pescoço fosse completamente desprovido de mobilidade e não olha, sequer, para o lado, técnica habilmente desenvolvida para encobrir a sua cara-de-pau.

• O "eu nem percebo nada disto, 'tá a ver, só cheguei aqui e sentei-me num lugarzinho", sendo que, regra geral, o "lugarzinho" é o vosso lugar à janela, com o qual andavam a sonhar desde que se levantaram às 5h30 da manhã para irem para o aeroporto e precisam desesperadamente de encostar a cabeça e roncar um bocado. Este tipo de chato de serviço é sempre uma velha, que tem o dom de olhar para vocês com cara de cachorro abandonado. Quando derem conta, vão estar a proferir a frase "deixe lá, acontece. Agora deixe-se ir aí descansada, não é preciso estarmos a trocar". 

• O "tinhoso": esta pessoa vai fazer-vos ir de pé nos autocarros do aeroporto para poder levar a mala pousada no assento. E nem tentem dizer-lhe que não pode fazer isso, que se abespinha toda e arma um barraco digno de figurar na Casa dos Segredos (já assisti a um).

• O "aflitinho", que é aquele que passa a viagem toda de avião sentado e sossegado no lugar dele, sem dizer nada, sem perturbar ninguém. Isto, claro, até ao momento em que o piloto avisa que vai começar a preparar-se para a aterragem e liga o sinal dos cintos de segurança. Aí é vê-lo, todo fanfarrão, a desapertar o cinto (que veio apertado a viagem toda) e a levantar-se para ir à casa-de-banho, que aguentou até ali, mas agora é que é uma boa hora para ir fazer um xixizinho, sendo imediatamente chamado à atenção por alguém da tripulação. Ora, é neste momento que vão poder distinguir os dois subtipos de aflitinhos: há o que pede desculpa e se volta a sentar e há o que protesta e discute em voz alta com o/a hospedeiro/a de bordo, discussão essa em que se chegam a proferir pérolas do mais alto nível, como "oh menina, se eu cair e partir alguma coisa, ao menos vou para o hospital aliviadinha!". 

• Por último, mas não menos importante, o "dono disto tudo". Na minha última viagem Porto-Paris, apanhei um belíssimo exemplar desta categoria (curiosamente, uma velha). Pois que, não contente em ter feito o avião esperar por ela, que estava atrasada (atrasando, consequentemente, o voo), quando entrou no avião (a passo de caracol, que quem é importante faz-se esperar) e lhe disseram, educadamente, que a sua bagagem de mão ia ter que ser colocada uns lugares mais atrás, porque o compartimento em cima da fila dela estava cheio, desata aos berros (não consigo dar ênfase suficiente ao quão alto a senhora gritou) que não tem jeito nenhum, que pagou o bilhete e queria levar a mala em cima do assento dela. Tal foi o escândalo, que o senhor que se tinha levantado para deixar sua alteza sentar-se no seu lugar acabou por perder a paciência e dar-lhe dois berros para ela se calar e se sentar duma vez.

Então e por aí, quais são os vossos cromos de aeroporto preferidos?